What the fuck else?

Mercredi, 11 heures vingt minutes. J’entre dans la boutique Nespresso de la rue du Marché. J’ai l’impression de me trouver dans une bijouterie de luxe.

Un jeune éphèbe en tablier de jardinier, l’air pénétré, me toise et me dis : « Bienvenue, puis-je vous offrir un café » ?

Moi : « non, je voudrais dix boîtes de bleu et 5 boîtes de vert »
Lui, l’air profondément attristé : « Ah… Alors pour ça, il faudra voir avec un de mes collègues qui vend ! »

Moi, bouche bée, je garde un silence consterné, regardant l’éphèbe astiquer furieusement une machine à café qui traînait là.

Et comme personne ne fait l’effort de s’approcher de moi, je ressors de la boutique, furieux.

Car finalement, acheter des capsules de café, ce n’est pas comme s’enquérir du prix de la bague que ta femme te fait regarder chaque fois qu’elle et toi passez devant la vitrine de son bijoutier préféré, non ?

Bon, finalement j’y retourne un quart d’heure plus tard et, Ô miracle, une jeune femme me demande ce qu’elle peut faire pour moi.

Moi : « je voudrais dix boîtes de bleu et cinq de vert »
Elle, l’air de s’adresser à un demeuré : « le vert on ne le fait plus, maintenant on a du vert foncé, qui est plus corsé »
Moi (je n’en peux plus) : « ça ira, mettez-moi cinq boîtes de vert foncé »
Elle, attristée : « Vous êtes sûr, vous ne voulez pas goûter ? »
Moi, je serre les dents : « non, non, ça ira comme ça »

Elle se met à tapoter furieusement sur sa tablette et m’annonce, triomphante que cela fera quatre-vingts francs et dix centimes, est-ce que je fais partie du « Club Nespresso » ?

Moi, sortant le plastique « non »
Elle, visiblement peinée devant tant d’insensibilité : « vous ne voulez pas adhérer ? »
Moi, franchement agacé : « non Madame, je reste sous le radar »

Bon, je paie et elle disparaît pendant trois bonnes minutes, pour finir par revenir avec un sac contenant mes quinze boîtes de café, dix bleues et cinq vertes.

Je sors, les dents serrées et me dis : « Nespresso, what the fuck else ? »

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